Информационно-развлекательный блог

Руководство для админов отправляющихся отдыхать на природу

Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка – надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые – обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает – может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать – могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении – умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом – зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей – совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее – если на чужие.
Read the rest of this entry »

1…В три часа ночи вам приходят много SMS не от людей. – есть такое дело: то АРСный агент шлет то сервисдеск (софт такой)

2…Ваш ремень, начинает напоминать ремень Бэтмена. – хгм… Значит в моменты бывает: трэйсер, кабель-сканнер, набор всевозможных отверток, рация, телефон, зиппо, сигаретница – бэтмен отдыхает

3…Вы открыли, что люди могут существовать на кофеине, никотине и сахаре. – во истинну так

4…У вас домашний компьютер за 2 тыс. баксов, а автомобиль за 5 тыс. рублей. 1800 за комп, машины нет

5…Вы разучились писать, и вынуждены пользоваться клавиатурой даже для заметок. – пока еще нет

6…Вы знаете как выглядит ваше рабочее место в 3 часа 15 минут утром в воскресенье. – иногда
Read the rest of this entry »

Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин:
- О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные…
- Ах, спортсмены… Стройные, сильные…
- А у меня с детства идеал мужчины – индеец!..
Свешивается голова с верхней полки:
- Дорогие женщины! Позвольте представиться – мастер спорта полковник Чингачгук.

Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один:
- Я самый быстрый, я приду первым!
Другой:
- Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида:
- Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком:
- Вот так и рождаются гении!

Read the rest of this entry »

Встречаются двое. Один удивляется:
- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!

- Эх, была у меня хрустальная мечта…
- А почему: была?
- Хрустнула!!!
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Тяжела жизнь жены моряка – полгода ждать… пока муж свалит в море.

Программа “Пока все дома” раздел “Оч.Умелые ручки”.
Тема выпуска: Сегодня мы будем собирать турбореактивный двигатель. Для этого нам понадобится бутылка водки и разобранный турбореактивный двигатель.

…Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну…

[Читать дальше]

В публичном доме умирает самая опытная проститутка. Все суетятся вокруг нее. Одна молодая, улучив момент, спрашивает у умирающей:
- Вы самая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие?
- Средние.
- А почему средние? Ну, я понимаю, почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших?
- Больших, девонька, не бывает !

- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат…
- Смешной какой! Женат он! Женитьба – это же как с машинами.
- ???
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич»…
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости…
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй «Москвич»???

И велел батюшка взять сыновьям в руки по стреле и по луку. Выстрелить. И на чей двор стрела каждого упадет, там и невеста его. Стрельнули братья. И вот старший сын попал на двор купца Живородова и женился на его дочери. Средний сын попал на двор купца Еремеева, и женился на его дочери. А младшенький Ванюшка, попал на двор купца Прибылова и не женился…
- НЕ ХОЧУ Я ЖЕНИТЬСЯ!!! – сказал Ванюшка, привязав гранату к стреле…

Встретились две подруги:
- У моего дорого супруга образовался огромный фурункул!
- Невероятно! На самом деле???
- Нет слава богу! Подмышкой!

В аптеке:
- Мне пожалуйста, две пачки «Виагры»!
- Вы знаете, к сожалению, «Виагра» закончилась…
- Что же делать?
- Могу посоветовать вам «Растишку»…

[Читать дальше]

В Мексике недавно был арестован наркоторговец, у которого изъяли 205 млн. долларов, 200 млн. евро и 157 млн. мексиканских песо. Как они выглядят, можно увидеть ниже. А вот как выглядит триллион долларов наличными.

[Читать дальше]

Эффект бабочки — термин в естественных науках, обозначающий свойство некоторых хаотичных систем.

Незначительное влияние на систему может иметь большие и непредсказуемые эффекты где-нибудь в другом месте и в другое время.
[Читать дальше]

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: “А ты все печешь, дорогая, все печешь…”

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания…
А за бутылкой водки в действия.

- Скажите, а Насралла – это имя или фамилия?
- Насралла – это состояние души!

друзья мне конечно уже намекали что похож на арангутана, но когда мои фоты стали удалять с одноклассников коментируя это тем что на фотографии животное…

-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-Как?
-Хрустики!

Есть четыре вида врачей:
Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
Психиатры ничего не знают и не умеют.
И есть врачи, которые всё знают и всё умеют… Но люди попадают к ним слишком поздно…

- блин, почему жена не даёт мне писать в раковину?
- потому же, почему ты не даёшь коту срать под шкаф
- значит, завидует?

Программист просыпается с бодуна, поворачивается на бок – рядом девушка:
- Опа! Обнаружено новое устройство ввода- вывода.

Двое друзей разговаривают:
- Что вечером делать будешь?
- Да вот с девчёнкой познакомился…
- Так иди – по*рахаешься!
- Я дал обет!
- Ты дал баёб!!!!!

[Читать дальше]

Физики предложили способ квантовой телепортации целого светового луча. Статья исследователей с подробным изложением технологии появилась в журнале Physical Review Letters, а ее краткое изложение доступно на сайте _PhysOrg.com.

Речь идет о так называемой квантовой телепортации — перемещении на расстояние квантового состояния объекта. При этом, в отличие от телепортации в научно-фантастических фильмах для реализации данной технологии необходимо наличие классического канала связи между передатчиком и приемником (то есть о «мгновенном» перемещении речи не идет).
[Читать дальше]

Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит… И действительно – ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел… Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая:
- Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
- Если выбеpется – Девид Коппеpфилд!!!

Что думает петух, когда бежит за курицей ?
- “Догоню – удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь”.
-А курица?
- “Не слишком ли быстро я бегу ?”
В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: “Родиться в рубашке”?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
[Читать дальше]

[Смотреть дальше]

Read the rest of this entry »

Мужчина не кактус – ему пить надо!
* * *

Сергей Зверев так и смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.
* * *

Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал…
* * *

По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.
* * *

Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме “Кpасный, желтый, зеленый” я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника…
* * *

Здравствуйте, я девочка-бомж. Со мной очень прикольно встречаться. Меня не надо провожать домой.
* * *
[Читать дальше]

То, что мы едим каждый день, не идет ни в какое сравнение с тем, что подают в элитных ресторанах. Но даже в таких заведениях есть блюда, которые может себе позволить один из десяти или даже ста посетителей. Все дело в цене – самые дорогие блюда мира оцениваются в тысячи долларов, и конечно же, даже хорошо обеспеченный человек (я не говорю о мультимиллионерах) не может себе позволить тратить целое состояние на завтрак, обед и ужин. Интересно, а кто-нибудь из читателей Xage пробовал что-либо подобное? Жду ваших ответов в комментариях.
[Читать дальше]

1. При утрате 2% воды от массы тела у человека появляется жажда, при потере 6-8 процентов – полуобморочное состояние, при потере 10% – начинаются галлюцинации и появляются проблемы с глотанием. При нехватке 12% – человек погибает.

2. В составе мантии Земли воды содержится в 10-12 раз больше, чем в Мировом океане.

3. Только 3% воды на Земле – пресная, причем большая ее часть содержится в ледниках. И лишь 1,1% воды на Земле пригоден для питья.

4. Употребление кофеина и алкоголя приводит к обезвоживанию. На каждую выпитую чашку кофе или порцию алкоголя надо выпить дополнительно стакан воды.
[Читать дальше]